所有的婚姻，任憑怎麼安排，都是賭博，都是茫茫大海上的冒險。(林語堂)

我很認同前面這段話，就算做足了準備，婚姻也還是很接近賭博，運氣也很重要。

太多因素我們無法掌握，而且也不是雙方有共識就夠，背後人多嘴就雜。

洪仲清（2019）：《相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式》。麥田出版。

作者：張庭嘉

婚姻是我們人生中重要的大事，未來即將一起度過的伴侶，也就是所謂「配偶」，不論是在法律上，或者是在個人心理層面，都有絕對的地位份量。

不過婚姻前的算計，並無法等於婚姻後的結果；

其一個原因是婚姻後的問題，在婚姻前尚未出現 (參考幸福到想要死掉)，其二個原因是婚姻後的問題，在婚姻前並不是問題...

甚麼意思？

婚前婚後角度不同

因為角度不同，婚姻前是以交往的角度來看；

舉例來說：你覺得他婚前待人闊氣大方，甚麼東西都買來送你，吃東西也不會斤斤計較要平攤，受到大家愛戴；

但婚姻後，他可能也是一樣，同樣的東西囤積好幾人份，出手大方到處送人 (你以前以為他只送你一人)，外出聚餐豪爽請客，家庭的開支如流水般流走...

你以前不需要為他的荷包擔心，但婚後你們的荷包被綁在一起，你突然覺得有點失控，擔憂入不敷出。

這個情況本來就存在，只是你沒當作一回事，只覺得不計較金錢的人思想豁達不受束縛，偏偏當他要花你的錢的時候，你可能就希望他要節制。

有人欣羨另一半可以一起打遊戲，討論遊戲話題，思想前衛，不無聊不死板地生活；

不過婚後他可能就以打遊戲為由，拒絕做家事 (為何會以為你負責打遊戲他來做家事？)；

甚至在育兒同時還要忙著「解任務」、「打團戰」，分身乏術，照顧的品質當然差，不要說沒有教育目的，根本連基本餵食陪伴都做不到；

當你發現小孩哭鬧被漠視，小孩可愛的童言童語被忽略，你真的會欲哭無淚；

更不用說他還要處理遊戲裡的「家務事」，搞不好三不五時有人電話來傾訴煩惱，他還要跟著惴惴不安...

婚前你覺得有趣不無聊，婚後開始要分工合作經營家庭，你可能就笑不太出來了。

回顧時才會明白

事後回顧你才會發現，當初決定的意義並不是在當下了解，而是過了好多年才思索出來，原來「那時候不那樣走」，會如何如何云云。

像我跟太太如果不是選擇那樣衝突的方式結婚，恐怕這輩子就不會走在一起，這也不是算計可以得出的結論，只能說是恰恰好剛剛好嘟嘟好。

太太也常說我婚前交往都人模人樣，婚後又海灘褲加拖鞋不顧形象；

婚前還會研究電鍋食譜，婚後就變成料理白癡，自願負責洗碗。

(如果你發現另一半是料理天才，隨便煮都勝過外面，你可能也會跟我一樣甘願洗碗就好...)

所以，看看別人，想想自己，幸福是比較得來的，聽一聽人家的甘苦談，覺得自己又可以再走得下去。

太太回顧，交往的時候，一次被邀來吃我煮的花生湯圓，湯圓只能說普普，不過花生卻意外煮得軟爛可口恰到好處，令她印象深刻，對我的「電鍋功夫」感到欽佩不已...

直到她發現房間角落的愛之味牛奶花生空罐才恍然大悟。