媽媽永遠是對的 / 愛孩子勝過自己

我們家的規矩，簡單說，就是二條：

一、媽媽永遠是對的。

二、媽媽錯的時候，請參照第一條。

太太在訂正兒子功課，我會躲得遠遠的，不會有任何意見，也不會去左右媽媽的權威。

因為在同一環境中，只要有一個規矩就好；

超過一個以上的規矩，就會讓孩子無所適從，甚至讓孩子去質疑其中一方的正當性。

作者：張庭嘉

過去就曾經發生過，兒子用爸爸說的話去壓媽媽 (事實上我沒有說過)，太太直覺不可能，跑來跟我對質。

長輩們出現時 (輩分因素)，也容易有這樣的窘境：

要長期陪伴孩子的人

某次回老家，兒子想上樓參觀，卻被媽媽說得脫掉布鞋換上室內拖鞋，兒子誒一聲表示麻煩，阿嬤就心軟索性叫他不用脫鞋子。

(家裡住公寓木頭地板平時光腳踩，老家是透天一樓以上才需要換室內脫鞋)

媽媽繼續用廣東話曉以大義 (外出作客要有禮貌)，阿嬤也用中文說他穿布鞋上樓沒關係 (阿嬤聽不懂廣東話)，然後我看著兒子踩在樓梯階上進退兩難，最後放聲大哭。

我想他腦袋真不是普通的錯亂。

某次墾丁旅行，兒子挨罵被罰站，媽媽後腳剛離開，阿公立刻跑出來做好人拉攏孩子，說他很乖不用罰站。(當然被我上前阻止...)

老實說，要長期陪伴孩子的人是媽媽，任何危害到媽媽教養權威的事情，百害而無一利；

你說，如果媽媽的教養孩子不需要信服，往後生活中由誰來負責教養孩子？ 媽媽的教養他還會聽得進去嗎？

媽媽罰我，阿公卻稱讚我，我真的是乖孩子嗎？

教養要一致

在教養的事上，如果我有意見，我會事後用通訊軟體跟太太討論，至少外在要一致，不要讓孩子覺得大人們意見分歧，甚至某一方佔便宜攏絡孩子的心。

比如在兒子弄壞人家的玩具後，我除了同理他的情緒、教他要向對方表達歉意，也猶豫是否要買一個新的賠給人家。

跟太太討論後，我們認為買一個等價的玩具是他現階段無法做到的，如果幫他賠給對方，等於告訴他未來犯錯會有爸媽幫忙善後 (擦屁股)，反而他不需承擔半點損失 (損失友誼、別人的信任、對玩具友善的名聲...)。

事後對方的家長也表示：孩子就是喜歡炫耀玩具攜帶外出，折損在所難免，自己玩也會壞，剛好壞在別人手上而已；

幸好和平落幕，兩個人還能玩在一塊兒。

教養不能看心情

自己教養的原則偶爾會經歷考驗，尤其懶惰的時候、情急的時候...

週末開車載兒子去教會，晚到了沒位子停，找了個小巷子停在一旁，想說很快離開沒關係，結果眼尖的兒子一下車就大喊：

「爸爸，這裡是紅線，不能停車！」

我想圖個方便，這樣苟且的心態不可取，被兒子戳破，我只好摸摸鼻子再想辦法找車位。

依據不同的情境，考驗我們自己對孩子的教養是否言行合一：

想要孩子尊重長輩，自己卻對父母講話不客氣；

想要孩子不沉迷手機，但自己藉口拼命划；

想要孩子誠實，卻認為騙一下孩子沒關係；

想要孩子樂於分享，又沒時間去傾聽...

果真能做到愛自己，情緒常保平靜，狀態較為穩定，在教養上，就比較能堅持自己訂下的規矩。

一般的大人，往往在生氣的時候處罰孩子，有可能罰得比預期地重；在高興的時候，又讓孩子得到過多的獎賞。

我們的教養，是依據道理，而不是依據大人的心情。

如果教養依心情，那很有可能破壞我們自己說出口的規矩，給我們自己打臉。

洪仲清(2016)：《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》。遠流出版。

後記

以上只適用於幼稚園到低年級的孩子，一旦孩子大了，生活日常習慣已養成，開始具備批判思考，會發現大人也會犯錯、說謊、偷懶…

至於何時自覺大人本身不一定總是對的，這是大人們自己的功課。